现在的生活日渐稳定了，功夫熊猫还是很忙，知道我最讨厌一个人吃饭，还把我丢在家里。我，还是一样，起早赶校车，走熟悉的路线，唯一不同的是，现在走路去等车，以前是坐公交车，年纪大了，多点运动量总是好的。

            好久没有去新房子里了，懒得动。我真是越来越懒了，懒死算了。一点都不喜欢这样的自己。不能悦纳自己是件很糟糕的事情！不想写了，遇到烦心的事情了。

         今天我莫名的悲从中来，我觉得难过了。首先是吃饭的问题，我还是最讨厌一个人吃饭的。找一个人陪我吃饭原来那么难。最近胃口变得很差，中午的时候在学校食堂里，看着同事大口大口的吃饭，我也很想像她一样，可是就是吃不下的。晚上回到家里，基本是一个人，我就是讨厌一个人吃饭。一点期待都没有。所以我常常在外面溜达很久，跟孤魂野鬼一样，四处游荡。从人性深处来说，每个人都是一个人。因为如此，我又有什么可能逃离？

         这个博客我好久都没有回来了，因为它真的改来改去出故障很久了。我现在回来了，我需要一个私密的空间，就我自己在这里说话，想说什么是什么。QQ空间我几乎不动的，懒得和熟悉的或者陌生的人解释那么多。校内写的也比较少，就算有，也得三思而后写，怕爱我的人担心，怕关心我的人好奇，我也讨厌解释那么多只属于当下的难过的心情。

        晚上和姨夫聊天的时候，发现曹慧同学都已经读大四了，一转眼时间过得飞快啊。顿时内心感慨万千，我也从一个翩翩少女变成了人家的妻子。我的皱纹也增长了几条，妈妈的同事见到我，跟妈妈说我老了的时候，妈妈很是难过，一个劲的跟我说要好好保养自己之类的。其实我比谁都怕老，可是谁也阻止不了岁月的尖刀刻下痕迹。我也不想，岁月的痕迹就这样留下来了。我也要学着观察周围的人和世界，学着圆滑一些，不伤害别人也不伤害自己。虽然如此，总有些东西没有改变吧。我还是一样没有改变吧。留着十年前的发型，看到悲伤的故事就会难过很久，仿佛要替主人翁背负悲伤似的，想起来心口就很疼，我总是很容易进入情境；我还是喜欢一切美好的东西，相信一切美好的东西；我还是喜欢可爱的衣服和配饰。

        我还是那个我。

        今天有点冲动，想自己写小说。越工作越不快乐，越工作看到的负面的东西就越多，看到了又怎么样？我也无能为力。在我的小小宇宙，安宁足够。

好吧，我承认我已经江郎才尽了，少年写作的才华已经消失殆尽了。好吧，我承认我懒得出奇了，每一年写的东西只是几篇总结。其中有一篇是工作总结还是网上down，修改的。什么时候我开始过这样没心没肺的生活了？开篇反省之后，继续回忆2010发生的还能在心底找到痕迹的事件。

     一、房子

     这是大事，首先得是它，房子房子房子。购买房子的过程，真是一言难尽，流了一箩筐眼泪，收获了点对人性的思考。自己对于这个险恶的社会来说，还是太嫩了，要学习的还有很多。小时候老爸就常说，害人之心不可有，防人之心不可无。我总是太容易相信别人，太容易觉得周围的人都是善良无比的。其实结果相反，受到迫东篱把酒黄昏后害的是自己。房子的问题是解决了，这得感谢我伟大的妈妈，她给了我物质的支持，精神的鼓励。当然她给人精神鼓励的过程有点不同，有时也兼精神的摧毁。她的观点是要让你重新站起，必须把你打人比黄花瘦倒。大概因为她这样的教育方式，我才得以坚韧不拔的生活下去。然后要感谢熊猫同学，无论我怎么生气，怎么发火，他都能慢条斯理的继续工作下去，不露痕迹的，让我常常弄不清他到底在想什么，这让我更愤怒，所以他常常被骂，虽然做了些错误的决定，好歹结果还不坏。一起经历的悲喜本来就是人生的财富。还要感谢那些帮我逢凶化吉的好人。比如农行的周经理、曹工、哥哥等等。最后还是要深深感谢家人的支持和陪伴。呵呵，这段写的有点像毕业论文的致谢。总之被房子毒害的很深，如果不是大家搭把手，很难从泥沼中挣脱。虽然挣脱出来的我的人生也不见得有多好，中国又多了一对房奴了。

     二、订婚

     这是一件可大可小的事，说它小，是指在形式上，双方家长吃个饭，就能订下来的事。说它大，是指心理感受上，如同你和我坦白的，有段时间都接受不了，恍惚，不知道究竟发生了什么。莫名其妙就订婚了，典型的“被订婚”。事先也没有通知同学朋友，后来跟她们说起的时候，她们都怪我太不够朋友，这么大的事情都不告诉她们，都不和她们分享一下的。现在想来，我实在是太“独立”了，抱着不麻烦别人的态度，事情就这样了。经过了订婚事情，我觉得自己又成熟了些些，别想着不按牌理出牌，我们还有需要遵守的礼仪风俗和传统。虽然你觉得这些传统很烦，很累，但不可思议的是，它居然具有保护当事人的功能。名正言顺大概就是这个意思吧。谢谢uncle在这件事情上给予的道德上的指导，谢谢妈妈在这件事情上的坚持，谢谢猪仔的陪同，减少了我的紧张，谢谢熊猫的家人。总之，经过这一环节，就要踏入爱情的坟墓了。天啊，我居然对这些推手报以回眸一笑的感谢之情。



     三、领证

   2011年1月28日，阳光灿烂，某人终于得空和我去领证，没有玫瑰花，没有戒指，没有求婚，甚至一句假情假意的“你愿不愿意”都没有，没有想象中的浪漫。我们的双脚很踏实的站在大地上，这和我想象中的不一样，像我这么爱浪漫的人，居然能容忍这样的场景。那就只有一种可能，我被吓坏了。工作人员盖章的时候，我心跳的厉害。天啊，知道我那一刻，我想什么吗？以后填表格的时候，在婚姻状况那一栏，再不能写未婚了。想到这，我有一点难过。告别单身了，我再也不是一个人了。即使现在已经过去20多天了，我的心态还是没有调整过来的。用熊猫同志的话来说，你连这点觉悟都没有？我承认我没有。抱歉，我们都需要慢慢调整的。还是“被结婚”，虽然大家都不排斥，但接受还需要过程的。早晚都要领的证，过程没有多漂亮。闭上眼睛，那天阳光很灿烂！照着我，晕眩的想哭!亲爱的女眷们，我，告别单身了。我居然走进了爱情的坟墓，我自由自在的灵魂居然走进了围城。我要时刻铭记自己已婚的身份，言行举止上都要注意。你会等我坦然接受这样的身份吧？你会有耐心的等我的吧？周立波说爱情是婚姻的坟墓，但是爱情只有进入坟墓了，才能入土为安。（领证的时候，旁边一对男女在领离婚证，脸上都很平静。这世上事，合则聚，不合则散。事事都有保存期限。）想起年轻时候的狂妄之言，只要我结婚了，就绝对不会离婚。不管怎么样，我都会坚持守护自己的婚姻一直到我离开这个世界。我尽力的。

四、工作

      一年来工作还是飘渺，我渐渐觉得我没有力气去坚持我的理想了。得过且过是我对工作的态度，我很想不在乎，但是不能真的不在乎。我明明知道自己做的还不够好，为什么就渐渐失去了信念了呢？这是我的失败，是我的败笔。新的一年，我不知道自己会走向何方，我很想拍拍胸脯自信的许下些期许很愿望，但我不想自欺欺人了，我连自己会不会尽全力都不能下保证，到哪里去找豪言壮语啊？新的一年，即使知道艰难，也要继续往前走去。

     一年就这样过去了，不是几千字就能记录的，在时间面前，文字显得很苍白。过去经历的好或不好，我依然感激，将要经历的好或不好，我依然期待。

     2011，愿所有爱我的人，都要得到幸福！所有我爱的人，都会幸福！