little122 的个人博客

好吧，我承认我已经江郎才尽了，少年写作的才华已经消失殆尽了。好吧，我承认我懒得出奇了，每一年写的东西只是几篇总结。其中有一篇是工作总结还是网上down，修改的。什么时候我开始过这样没心没肺的生活了？开篇反省之后，继续回忆2010发生的还能在心底找到痕迹的事件。

     一、房子

     这是大事，首先得是它，房子房子房子。购买房子的过程，真是一言难尽，流了一箩筐眼泪，收获了点对人性的思考。自己对于这个险恶的社会来说，还是太嫩了，要学习的还有很多。小时候老爸就常说，害人之心不可有，防人之心不可无。我总是太容易相信别人，太容易觉得周围的人都是善良无比的。其实结果相反，受到迫东篱把酒黄昏后害的是自己。房子的问题是解决了，这得感谢我伟大的妈妈，她给了我物质的支持，精神的鼓励。当然她给人精神鼓励的过程有点不同，有时也兼精神的摧毁。她的观点是要让你重新站起，必须把你打人比黄花瘦倒。大概因为她这样的教育方式，我才得以坚韧不拔的生活下去。然后要感谢熊猫同学，无论我怎么生气，怎么发火，他都能慢条斯理的继续工作下去，不露痕迹的，让我常常弄不清他到底在想什么，这让我更愤怒，所以他常常被骂，虽然做了些错误的决定，好歹结果还不坏。一起经历的悲喜本来就是人生的财富。还要感谢那些帮我逢凶化吉的好人。比如农行的周经理、曹工、哥哥等等。最后还是要深深感谢家人的支持和陪伴。呵呵，这段写的有点像毕业论文的致谢。总之被房子毒害的很深，如果不是大家搭把手，很难从泥沼中挣脱。虽然挣脱出来的我的人生也不见得有多好，中国又多了一对房奴了。

     二、订婚

     这是一件可大可小的事，说它小，是指在形式上，双方家长吃个饭，就能订下来的事。说它大，是指心理感受上，如同你和我坦白的，有段时间都接受不了，恍惚，不知道究竟发生了什么。莫名其妙就订婚了，典型的“被订婚”。事先也没有通知同学朋友，后来跟她们说起的时候，她们都怪我太不够朋友，这么大的事情都不告诉她们，都不和她们分享一下的。现在想来，我实在是太“独立”了，抱着不麻烦别人的态度，事情就这样了。经过了订婚事情，我觉得自己又成熟了些些，别想着不按牌理出牌，我们还有需要遵守的礼仪风俗和传统。虽然你觉得这些传统很烦，很累，但不可思议的是，它居然具有保护当事人的功能。名正言顺大概就是这个意思吧。谢谢uncle在这件事情上给予的道德上的指导，谢谢妈妈在这件事情上的坚持，谢谢猪仔的陪同，减少了我的紧张，谢谢熊猫的家人。总之，经过这一环节，就要踏入爱情的坟墓了。天啊，我居然对这些推手报以回眸一笑的感谢之情。



     三、领证

   2011年1月28日，阳光灿烂，某人终于得空和我去领证，没有玫瑰花，没有戒指，没有求婚，甚至一句假情假意的“你愿不愿意”都没有，没有想象中的浪漫。我们的双脚很踏实的站在大地上，这和我想象中的不一样，像我这么爱浪漫的人，居然能容忍这样的场景。那就只有一种可能，我被吓坏了。工作人员盖章的时候，我心跳的厉害。天啊，知道我那一刻，我想什么吗？以后填表格的时候，在婚姻状况那一栏，再不能写未婚了。想到这，我有一点难过。告别单身了，我再也不是一个人了。即使现在已经过去20多天了，我的心态还是没有调整过来的。用熊猫同志的话来说，你连这点觉悟都没有？我承认我没有。抱歉，我们都需要慢慢调整的。还是“被结婚”，虽然大家都不排斥，但接受还需要过程的。早晚都要领的证，过程没有多漂亮。闭上眼睛，那天阳光很灿烂！照着我，晕眩的想哭!亲爱的女眷们，我，告别单身了。我居然走进了爱情的坟墓，我自由自在的灵魂居然走进了围城。我要时刻铭记自己已婚的身份，言行举止上都要注意。你会等我坦然接受这样的身份吧？你会有耐心的等我的吧？周立波说爱情是婚姻的坟墓，但是爱情只有进入坟墓了，才能入土为安。（领证的时候，旁边一对男女在领离婚证，脸上都很平静。这世上事，合则聚，不合则散。事事都有保存期限。）想起年轻时候的狂妄之言，只要我结婚了，就绝对不会离婚。不管怎么样，我都会坚持守护自己的婚姻一直到我离开这个世界。我尽力的。

四、工作

      一年来工作还是飘渺，我渐渐觉得我没有力气去坚持我的理想了。得过且过是我对工作的态度，我很想不在乎，但是不能真的不在乎。我明明知道自己做的还不够好，为什么就渐渐失去了信念了呢？这是我的失败，是我的败笔。新的一年，我不知道自己会走向何方，我很想拍拍胸脯自信的许下些期许很愿望，但我不想自欺欺人了，我连自己会不会尽全力都不能下保证，到哪里去找豪言壮语啊？新的一年，即使知道艰难，也要继续往前走去。

     一年就这样过去了，不是几千字就能记录的，在时间面前，文字显得很苍白。过去经历的好或不好，我依然感激，将要经历的好或不好，我依然期待。

     2011，愿所有爱我的人，都要得到幸福！所有我爱的人，都会幸福！

     听着陈小春的一定要幸福，鼻子酸酸的，这几天哭的实在是太多了，仿佛把所有的眼泪都流干了。自己怎么会这么脆弱？并且懦弱。谁都救不了我？这个世界整个人生，仿佛被毁掉了一般。
     今天上课的时候，看着孩子们可爱的脸，我又一次告诉自己要坚强，一个人重要的是往前看。一个人重要的是往前看的勇气。晚上娘三儿出去散步，远处的群山看起来很近，还有那高高的佛塔，那上面的那么多神明为什么不保佑我们呢？夏天的风很舒服，拂面的吹过来，散步的人群来往的经过，好像每一个人都是这样生活着。我跟妈妈说和大自然在一起，就知道自己多么的渺小。我们的喜怒哀乐多么的渺小，多么的不值得一提。我们三个人说再也不提那些事情，放在心里看着它腐烂，发霉，臭掉。我们自己承受，看心里的伤口结出丑陋的伤疤，即使永远不忘，即使想到就要流血，也要永远的往前走。说真的，无论怎么美化伤害，它始终就是伤害而已，无论怎么解释它，它还是丑陋的真莫道不消魂相而已。那些耳朵里的声音，挥之不去。我恨透了这样的记忆。陈小春反复的唱着一定要幸福！我们为什么不能幸福？我们一定要幸福！一定要幸福！这幸福是自己给的，不是建立在谁谁谁的身上。说好了，再也不提，永世不忘，伤口还在呢，还在流血呢，它永远也开不出美丽的花朵。就好像广岛的原子佳节又重阳弹一样，永远寸草不生。
     即使这样，我们也会坚强！即使这样，我们也会活下去的。活的好好的！
     挨了骂，受了气，还是可以笑的，还是会笑的！不要瓦解！
     经历这些，让我明白了几个道理，第一，永远不要和你最亲近的人扯上债务关系，永远不要和钱沾上关系，钱是毒药是匕首，有一天会毁掉所有的信任和爱。第二，如果一个男人不能保护自己的妻儿，这样的男人也可以滚蛋了，说的再好听也只是虚伪，做的在动人也只是虚假。如果不能在我们需要的时候及时出现做降落伞，那以后也可以永远不要出现了。
     我想爸爸！

     看了肉肉的日志，忘了告诉她，其实我也很爱这首歌，给未来的自己。如果可以对未来的自己说几句话，你我会说些什么？
     未来的自己，会有多少无奈？和现在的自己一样。无奈，无能为力，为什么纠缠在我心里的都是这些负面的情绪？
     “不管怎样都会受伤，伤了又怎么样，至少我很坚强，我很坦荡。”
     外面电闪雷鸣的，忘记了害怕。如果内心在纠结一种绝望的情绪的话，是感觉不到害怕的。人可以很勇敢的！
     最近的手机都调成静音状态，反正没有谁会打扰我，也不期望谁会打扰我。和我心一般，安静的可怕。我触摸到那么多的真莫道不消魂相，我惨淡的看着这些真莫道不消魂相的游走，我很想找到解决的办法，真的，我也不想这样。可是办法真的很难想。于是一拖再拖，拖到时间给一个答案。手机在暗夜里会发出耀眼的光，提醒我，你也在想我，对不对？
      在这个地方，没有人可以打扰到我，我可以安静的独处，安静的。解释是一件麻烦事。不想解释，厌倦了解释。
      我是自己的天！未来的自己也会是这样的，坦荡的像风一样自由！

     星期一，天气晴，有风，惬意！
     离开家，去抚州现场确认教师资格证，车窗外没有什么好风景，再说我也没有看风景的心情。
     中午才到的，把蜘蛛挖出来，害她换课，从大老远的地方坐车赶回市里。另外还叫来了翠翠，寝室里的那群小姑娘，转眼就长大了。三个女子，一起去餐馆吃饭，今天点的菜全是白颜色的，偶尔出现的红色的是辣椒。味道还不错，大家边吃边聊，一晃儿很多年过去了。她们两个分别有两岁和七岁的女儿，而我还和过去一样，个子没有变，穿着也没有变，帆布包、帆布鞋、衬衫、牛仔裤、带帽的卫衣，除了脸上增添的皱纹。
     有一句没一句聊的时候，仿佛时间是被割裂的，某某某结婚了，生子了，老公是谁谁谁，谁离婚了，谁过的很好，9年过去了，我们之间还和以前一样亲密，即使有微妙的变化。
     去蜘蛛家里，她的宝贝女儿很聪明，才两岁就知道很多事情。特别惹人喜爱。为什么生小孩？就为了让自己增加体验不同情绪的机会。蜘蛛说，她如果哭的时候，女儿会过来抚摸她。才这么小就已经是妈妈的贴身小棉袄了。她女儿和她完全是两种性格的人，很阳光灿烂，生了这么一个小乖乖，会觉得很欣慰吧。因为有了孩子，我们才开始真正长大成佳节又重阳人。
     不知道什么时候我才会有自己的孩子？不知道什么时候我才会真正长大？我现在还觉得结婚生子是件不可思议的事情，发自内心的，即使看见那些已经陷入围城里的人，偶尔会有跨进去的冲动，我不得不承认，这实在是一件太不可能的事情对于我来说。对于你来说也一样吧。
     坐车回来的路上，司机把音乐开的很大声，震得我头疼。透过车窗，我看见了很美的夕阳，从云层中钻出来，晒了一地的金黄。日复一日的，年复一年的，太阳西沉，太阳东升，每一天，就算我们没有找到那个存在的理由，美美的活着也好。蜘蛛说，她现在没有目标，生活单调，不知道自己要去做什么，也许日子过久了，就会麻木。
     总觉得现在的生活有说不出的不对劲，想改变，却迟迟拿不出勇气，找不到改变的理由。
     此刻在听曹芳的“哼一首歌等日落”，喜欢这个唱歌淡定的女子。
     “于是我又回到这里看你写的信，钢笔下的字迹清晰模糊的爱情，我依稀还记得那年那一天的风景。”
     想起一个楼盘的广告语，“给看过世界的人”，看过世界的人是什么样子？内心是否平静如初？内心是否了解所有的人生的真莫道不消魂相？淡定不慌张？
     我想我要和那个对的人一起去看世界，一起让内心平静如初，一起了解人生所有的真莫道不消魂相，然后全部归零，淡定不慌张。
     问你啊，你会爱我一辈子吗？你会和我在一起吗？